Enfin ! Me voila connectee a internet !
Bon, j'ose a peine vous dire que le probleme venait du fait que j'avais utilise la mauvaise prise, et que 4 personnes sont venues successivement et on tout trafique les parametres de connection sans le voir... Mais ca y est, ca marche, donc vous allez enfin avoir votre dose de photos :-)
Sinon j'ai aussi teste le club de Taekwondo de mon universite hier soir. Il est a au moins 50 m de chez moi, pratique :-) Plus de news depuis ma grotte ce soir.
Et ecrivez des commentaires un peu, c'est tout mort par ici si vous repondez pas !
Allez je lance un jeu : chaque lecteur doit raconter une blague / histoire drole ... et celui qui me fera le plus rire gagne une carte postale d'Australie avec peut-etre une surprise dedans ^^ (faut bien trouver quelque chose pour vous motiver, bande de faineants :-p)
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15 commentaires:
Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Français interprète la question un instant et dit :
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !
Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
Il a été superficiellement égorgé au bras.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
Elle est décédée mortellement.
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
-"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation ?»
Conchita : "He bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame : "Et qui vous dit ça ??"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame : "Oh !»
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame : " Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?»
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Oh !»
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?»
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame.»
Conchita a eu son augmentation.
Donc une blague :
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une vois qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur. Soulagé, il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth, répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus !
(Si jamais, tu as mon adresse, hein ^^)
Pour l'instant je prefere celle de la tente ou du jardinier. Ronan desolee j'la connaissais deja alors ca marche moins bien... J'attends aussi avec impatience que le sieur Grimgar nous fasse partager quelques blagues de matheux ^^
Sinon si vous voulez bien rigoler, allez voir ces lapins cretins (attention ames sensibles s'abstenir ;-)
Zut, va falloir faire une finale avec celle de la tente ?
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi!
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil,tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. " Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère," t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis, "ti peux r'monter Moby Dick avec ça ".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs..
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:" comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :" Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "
Elle est excellente celle-là !
C'est vrai qu'elles sont sympathiques, toutes ces blagues. Suite à un mail de la propriétaire du blog, j'ai le droit à une deuxième chance :
Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de
couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et
moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses
ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun
résultat. La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors à son mari
d'échanger sa place avec celle du grand noir!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son
épouse et le grand noir...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant
un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit: "Alors,
connard...T'as vu comment il faut ventiler ?".
hum hum, un peu de decence s'il vous plait, des enfants lisent ce blog ! ^^
Bon, j'adore le coup du vendeur, quoiqu'un peu longue :-) Si personne d'autre ne se manifeste d'ici ce w-e on connait notre gagnante (vraiment motivee par une carte d'Australie ^^)
J'en ai une autre mais elle est osée aussi, je peux la dire ou pas ? ^^
Vas-y toujours, hein, le seul "enfant" du coin c'est ton frangin ^^ et il a pas l'air d'etre dans le coin, ou alors j'attend ses blagues de matheux (comme entre matheux, on se comprend, il est sur de gagner ;-) )
Bon ben finalement j'ose pas. Pour me faire pardonner, je connais une blague de matheux, je vais te la chercher ^^
Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence, pendant que l'ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
A la fin, le mathématicien et l'ingénieur,qui a un énorme mal de crâne, commentent la conférence.
L'ingénieur : "Comment fais-tu pour comprendre tout cela ?"
Le mathématicien : "Il suffit de visualiser le processus."
L'ingénieur : "Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant dans un espace de dimension 9 ???"
Le mathématicien : "C'est simple. D'abord tu visualises le processus en dimension n, et ensuite il suffit de prendre n=9."
Ça me fait tellement penser à Vic qui faisait des puissance 4 en dimension 9 avec Clem quand il était chez moi...
Sinon une autre juste pour toi : comment reconnait-on un informaticien dans un ascenceur ?
Il double-clique sur son étage.
(Haha)
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